sns 2024-8-4 10:09
笑话100则
1、坚持就是胜利——我们的坚持,他们的胜利。
2、时间就是金钱——我们的时间,他们的金钱。
3、遇见故人是好的,谈起旧事来就很窝心。
4、有事说事大可。没话找话不必。
5、个性签名:不做人也要厚道。
6、减肥之前吃一点。你才有力量减肥。
7、你给我滚,马不停蹄的滚……
8、只有假货是真的,别的都是假的!
9、生,容易。活,容易。生活,不容易。
10、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
11、所有的男人生来平等,结婚的除外。
12、看透大事:超脱。看不透大事:执着。看透小事:豁达。看不透小事:计较。
13、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
14、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
16、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
17、我想早恋,但是已经晚了…
18、别人的失败就是我的快乐!
19、以后不要在我面前说英文,OK?
20、名花虽有主,我来松松土!
21、有钱男子汉,没钱汉子难!
22、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
23、你的就是我的,我的还是我的!xiaodiaodaya.cn
24、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生。
25、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说:爸、妈,我们要结婚了!
26、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。
27、计划赶不上变化!变化赶不上电话!电话赶不上说法!说法赶不上想法!
28、青春没了,痘痘健在;钞票没了,信用卡还得还贷。
29、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远在想明天就开始。
30、爱情和醉酒很像,感觉头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
31、如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃。2.它比你聪明。
32、一般的女人不喝酒,女人不喝一般的酒,喝酒的女人不一般。
33、员工整死老板的三种方法:装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法:装穷。
34、不求门当户对,只求感觉到位。
35、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
36、再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。
37、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
38、不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。
39、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
40、出其不意,攻其后背!
41、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
42、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
43、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
44、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
45、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……
46、我的优点:勇于认错;缺点:知错不改。
47、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。
48、有的人,平时自己不要脸,关键时刻却让别人给他面子。
49、穷并不可怕,可怕的是你真的觉得穷不可怕。
50、别人是笑起来很好看,你不同,你是看起来很好笑。
51、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了,你把空调关掉试试!
52、衣服衣柜千千万,只有新买的最好看。
53、越没本事的人,越喜欢挑别人毛病,因为挑错是他们唯一的本事。
54、希望人与人之间多一些真诚的冷漠,别瞎关心别人的生活。
55、明明可以活的很开心的,偏偏要学别人去谈恋爱。xiaodiaodaya.cn
56、女人真是善变,昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西,今天就说我是个好人。
57、一支穿云箭,千军万马来相见,却发现相见不如怀念。
58、看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
59、最热心的总是网友,最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门,还是路人不上网。
60、有些人不是赢在了起跑线上,是直接生在了终点。
61、不到长城非好汉,到了长城一身汗!
62、富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
63、说出来不怕你们笑话,我有恋钱癖。
64、人越长大就越能明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。
65、一个人读错了一个字,是误读,但如果很多人一块儿读错一个字,就变成了口音。
66、命运就像人的掌纹,它虽然曲曲折折、充满坎坷,却始终掌握在自己手中。
67、昨天跟女友分手了,可她今天还偷我的菜。
68、信用卡应该有两张,才能拆东墙补西墙。
69、明明是傻,却说是逆向思维。
70、什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?答:演唱会。
71、男人的矛盾:婚前,找好女人;婚后,想着坏女人。
72、上班与干活:多做没意思,不做不好意思,做做意思意思。
73、今天有人问我去过高消费场所么?
我想了想问他:“医院算么”
74、有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。。
75、精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。
76、人们总是喜欢这样:和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。
77、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线
78、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
79、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
80、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
81、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
82、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
83、别和我说放马过来—-我是阿凡提!
84、再烦我就把你绑草船上借箭去!
85、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
86、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
87、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
88、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
89、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。
90、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见
91、有人说,旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离
92、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
93、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
94、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让
95、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
96、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
97、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!
98、为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!
99、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
100、公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏...
[[i] 本帖最后由 sns 于 2024-8-4 10:11(GMT+8) 编辑 [/i]]